Психология отнощенй
| Главная » Психология » Признаки » Потребности |
Как понять, что это твой мужчина?
| 30.11.2022, 23:06 | |
 Довольно часто предлагают простой способ – опираться исключительно на свои чувства (люблю, не могу жить без него). Однако подобные утверждения – это в основном невротические желания. Человек, у которого в детстве была какая-то травма или сложные отношения в семье (например, отец-алкоголик, мать-жертва, родители-нарциссы, холодная материнская фигура), будет вступать во взаимоотношения с людьми, похожими на родителей – таким образом психика пытается закрыть эту травму, открытый гештальт, изменить что-то в той далекой детской ситуации. Наша психика не знает, что это невозможно, соответственно, в такие моменты проявляются различные невротические желания. Крепкие браки зачастую основаны на финансовой выгоде партнеров, в общем на комфорте (людям комфортно делить быт, они отлично взаимодействуют друг с другом) и на дружбе (партнеры много общаются и понимают друг друга) и держатся не на эмоциональном буме, а на сниженных тонах. Как правило, в таких семьях отношения надежные, все спокойно и нет накала страстей. В тех отношениях, где есть бурные страсти, есть и обратная сторона – много обид, фрустрации, злость, непонимание, ревность. Итак, как определить, что мужчина, с которым вы сейчас находитесь в отношениях, действительно вам подходит? Помните, что все перечисленные ниже признаки довольно субъективные. Оценивать ситуацию стоит примерно через год отношений. Первый совместный год или несколько месяцев все будет замечательно, вы находитесь с партнером в слиянии – это вполне нормальное явление, без этого отношения могут не сложиться. Однако если вы можете немного эмоционально дистанцироваться от человека и взглянуть на отношения со стороны, важно суметь реально их оценить. У вас нет сомнений в том, что это ваш мужчина, он подходит вам таким, какой есть. Вы способны принять его прямо сейчас со всеми его недостатками (и здесь очень удивительно, что вы читаете подобную статью!). Если вы задаетесь вопросами «Подходит ли мне этот мужчина?», «Мой ли это мужчина?», «Как понять, что мужчина твой?» – это показатель того, что у вас есть сомнения. Конечно, в современном мире у нас всегда есть выб.ор – остаться в отношениях или разойтись, развод возможен в любой момент. Задумайтесь, какая степень ваших сомнений? Условно говоря, насколько процентов вы сомневаетесь, насколько в ваших отношениях больше плохого, чем хорошего? Положительных моментов должно быть больше хотя бы на несколько процентов, и это уже дает вам повод остаться с этим мужчиной. Здесь очень важно уметь принимать других людей такими, какие они есть, а для этого научитесь принимать в первую очередь себя. Когда вы сможете принять себя со всеми недостатками («Да, я бываю такой, это не всегда приятно, но я такой человек»), позволите себе быть несовершенной, тогда вы сможете принять несовершенство и своего партнера. Вам комфортно рядом с этим человеком, он привлекает вас физически. Запах, тело, кожа не вызывают отвращение и отвержение. Иногда бывают ситуации, когда совсем не хочется физической близости и нежности, но в целом его тело приятно вам, и вы не одергиваете руку при прикосновениях. Этот вариант не относится к первым свиданиям – в этот период вам может быть некомфортно, когда пока еще чужой человек прикасается к вам. Если же вы знакомы уже какое-то время, близки, прикосновения не должны вызывать дискомфорт. Вам в целом спокойно и комфортно рядом с мужчиной, легко говорить с ним, открывать душу, рассказывать о себе. В ответ вы чувствуете принятие – он внимательно слушает вас, ему интересно находиться рядом с вами. Важный нюанс – если вы чувствуете дискомфорт в чем-то, проанализируйте ситуацию, разберитесь, почему именно возникает чувство отсутствия комфорта рядом с близким человеком. Не получается сделать это самостоятельно – нужна терапия, одной консультации будет вполне достаточно, чтобы выявить слабые стороны отношений. Присматривайтесь к партнеру – комфортно ли ему рядом с вами? Открыт ли он для общения? Действительно ли мужчина говорит то, что хочет, или подстраивается под нить вашего диалога? Если человек постоянно скрывает свое мнение, приспосабливаясь на ходу к разговору, – это, условно говоря, эффект сжатой пружины. В какой-то момент она резко лопнет, и отношения кардинально изменятся, вплоть до разрыва в паре. Заметили подобное поведение, обязательно поговорите с партнером – важно, чтобы ему тоже было комфортно и уютно в отношениях с вами. У вас нет чувства «он должен меня заслужить». Вы чувствуете, что этот мужчина достоин вас уже сейчас – такой, какой он есть (со всеми недостатками и достоинствами). Научитесь строить отношения без требований – никто никому ничего не должен. Партнер может скрасить вашу жизнь, но он не должен. Вы чувствуете, что он понимает вас и принимает такой, какая вы есть сейчас, не обсуждает и не критикует. Иногда могут возникать ситуации, когда партнер делает вам замечание, пытается указать на ваше поведение, но эти высказывания не приносят вам боль, не задевают за живое. Во взаимоотношениях этот нюанс очень важен – человек, который пытается всегда причинить вам боль, портит вашу самооценку, ретравматизирует вас, и в итоге ваша пара распадется. Постоянная критика партнера, его недовольство, желание изменить вас, перестроить отношения так, как хочется ему, не принесет никакой пользы. Ваши планы на будущее, жизненные цели и ценности совпадают – например, вам обоим хочется жить за городом (или в центре города), вы хотите детей (или наоборот). Здесь подразумеваются вещи, которые напрямую связаны с вашей совместной жизнью, и сделать их самому довольно сложно. В наше время многие люди находятся в отношениях, но при этом не живут вместе (это так называемый «гостевой брак»). Если вашему партнеру важно делить общую территорию, вы не сможете быть вместе. Еще один пример – для вас безумно важен телесный контакт с близким человеком, но он любит спать один и терпеть не может нежность. В паре вам будет довольно сложно с этим человеком. Именно поэтому в самом начале отношений очень важно прояснить все нюансы, разобраться в совместных планах, оценить видение друг друга, жизненные ценности. Не тешьте себя напрасными иллюзиями – мы поженимся, зайдем глубже в отношения, и я обязательно изменю его точку зрения («Давай делать, как я!», «Давай жить за городом!»). Вы не сможете сделать это, а казалось бы «удачные попытки» приведут только к растущему напряжению внутри семьи – партнер будет мучиться, проявлять пассивное недовольство, да и в целом будет несчастен в отношениях. В вопросе выбора партнера важно не только оценивать человека, но и разобраться, что происходит между вами – как вы договариваетесь, как относитесь к боли друг друга, слышите ли друг друга, можете ли делиться какими-то интимными переживаниями, рассказать о своих травмах (как прошло детство, за что ругали, какие моменты оставили болезненный отпечаток в сознании), принять друг друга с этой болью, травмами, особенностями и недостатками. В отношениях нужно уметь слышать, понимать, договариваться, уступать или идти на компромисс. Задайте себе вопрос – как это происходит у вас? Может, вы никогда не готовы идти на компромисс, а партнер всегда готов подстроиться, и в контакте вам обоим вполне комфортно, спокойно и уютно. Все перечисленные признаки довольно неоднозначны, и подходят не всем парам. Есть партнеры, которые постоянно ругаются, ссорятся, бьют посуду, кричат – и живут так годами! Со стороны возникает ощущение, что они ненавидят друг друга, но если разлучить их хотя бы на день, они будут скучать. Есть и такие ситуации, когда люди доживают в паре до глубокой старости, а когда один из партнеров умирает, второй очень скоро следует за ним (хотя при жизни они могли жить «как кошка с собакой»). Бывает иначе – внешне кажется, что партнеры живут спокойно, даже дома обстановка спокойная, они не ругаются и мило беседуют, но в действительности при близком общении оказывается, что отношений давно нет, и все это время люди жили вместе ради детей. В первую очередь обязательно опирайтесь на себя, свои ощущения, комфорт/дискомфорт. Если ваши отношения не совпадают по многим критериям (ругаетесь, часто больно, дискомфортно рядом с партнером), но вы чувствуете, что вас что-то держит рядом с этим человеком, останьтесь в отношениях. Для вас это повод развить психику, изучить свою психологию, разобраться в себе и понять, какие травмы держат вас в этих отношениях. Отношения – это всегда развитие, они указывают нам на те зоны, которые нужно проработать. Если вам сильно хочется остаться в отношениях, значит, вам это очень нужно. Работайте над собой, и возможно отношения изменятся, вы изменитесь – в любом случае, это будет к лучшему. Чувствуете, что вам нужно это – не зацикливайтесь ни на каких критериях, идите и работайте над отношениями и собой. Есть вопосы консультации пишите звоните Вацап Тф:+7 903 708 1884 | |
| Просмотров: 311 | Загрузок: 0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |