Психология отнощенй
| Главная » Психология » Отношения » Токсичные |
Что делать, если партнер соревнуется с вами?
| 01.12.2022, 13:32 | |
 Конкуренция-это особый вид отношений, в основе которых лежит борьба за какой-то важный ресурс, ценный для обоих участников пары. Это может быть власть, престиж, авторитет, признание, любовь, финансовые успехи и пр. В паре партнеры довольно часто соревнуются за любовь. Например, сегодня я маленькая, носи меня на руках, жалей и утешай, а завтра – ты. Если в паре каждый партнер хочет, чтобы вокруг него кружили все время, начинается жесткая конкуренция, возникают какие-то неприятные чувства, борьба, повышается уровень неудовлетворенности отношениями у обоих партнеров. Конкуренция за успех и авторитет характеризуется ситуацией, когда один из партнеров резко поднимается вверх, например, по карьерной лестнице, а второй начинает рядом с ним чахнуть, чувствуя себя ничтожеством. В данном случае может быть два варианта: - тот, кто хуже в этой сфере, сам себя погружает в ничтожество – ему стыдно находиться рядом с успешным партнером; - тот, кто достиг определенного успеха, начинает кичиться своими успехами («Посмотри, как у меня все получается! Вот мой очередной успех, а вот я еще и заработал (а) деньги, не прилагая особых усилий!»). Здесь наблюдается нарциссическое расщепление между грандиозностью и ничтожеством (один из партнеров берет на себя, условно говоря, один полюс (зона грандиозности), а второй – другой (зона ничтожества)). Каждый из нас, наблюдая за тем, у кого все замечательно получается, стремится сравнить себя с этим человеком («У кого-то получилось, а у меня нет. Значит, я плохая!»). Корни нарциссической проблематики в паре уходят в детство. Первые признаки духа соперничества проявляются у детей в возрасте 5-6 лет (иногда даже раньше!), все зависит от уровня развития. Девочка начинает конкурировать с мамой за отца, или мальчик – с отцом за мать. Иногда могут быть и другие ситуации – дочь соперничает с папой за мамино внимание и любовь (такая ситуация в основном происходит, если у матери другой мужчина (не отец)). Если в семье был деструктивный папа (пил, дебоширил, устраивал скандалы глубокой ночью, поднимал руку на маму или самого ребенка), девочка будет хотеть, чтобы мать развелась с папой или отчимом. Таким образом она отодвигает мужчину на второй план. Повзрослев, она проигрывает такой сценарий в собственной семье – выбирает партнера, который по каким-то критериям «ниже ее» (внешне, по статусу, финансовым доходам и пр.), чтобы на его фоне самоутвердиться, так как не смогла разобраться с мамой. У мальчика немного иная ситуация. Если был отчим, и ребенку приходилось с ним бороться за мамино внимание, может быть два варианта – отношения с матерью испортились, или внешне они все же сохранились, но подсознательно мальчик чувствует, что за мать и ее эмоциональный отклик нужно всегда бороться. Суть проблемы – в семье формируется деструктивная коалиция неравных людей (ни по горизонтали, ни по вертикали). Идеальный вариант для гармоничных семейных отношений – крепкая коалиция мамы с папой, только в таком случае у ребенка будет более или менее здоровое понимание, за что нужно конкурировать. Если никто из родителей не провоцирует дух соперничества у ребенка («Вот, борись за меня!»), у него не будет включаться желание конкурировать в паре. Если подобная ситуация происходит в семье, это говорит о том, что ни мужчина, ни женщина не нашли свое место в этой паре (возможно, с другим партнером все было бы иначе). Например, в семье мама всегда зарабатывала больше папы, соответственно, к нему все родственники всегда относились пренебрежительно. Вполне логично, что у девочки сформируется такая же модель поведения – нет ничего страшного в том, что она зарабатывает много, и ее карьерные успехи выше, чем у партнера. Если же у мужчины была обратная история, и папа в его семье всегда был авторитетом, много зарабатывал, а мама сидела дома, для него подобное поведение девушки будет нелогичным и странным. Как следствие, в паре будет очень много проблем: женщина не будет понимать, для чего «кружить» вокруг партнера, а мужчина не сможет смириться с ее неуемным желанием постоянно работать. Может быть и такой вариант, что мальчик был против авторитарного отношения со стороны папы, ему хотелось партнерских отношений между родителями (одинаковый заработок), или же он спокойно мирился с неравенством родителей в материальном плане. Довольно интересно, как именно происходят ссоры в конкурирующей паре. Зачастую один из партнеров сначала молча принимает успех другого, выслушивая «занимательную» историю о том, как тот «поставил на место» какого-то своего подчиненного. Однако в глубине души его задевает подобное поведение, но человек попросту не знает, как об этом сказать. Через некоторое время (месяц-два), когда «успешный партнер» сделал что-то не так, даже дома, у второго включается агрессия («Ты же такой крутой начальник! Разбирайся теперь сам (а), и пусть тебя поддерживают твои подчиненные! Почему ты обращаешься ко мне?»). Такая реакция свидетельствует о том, что конкуренция включилась. Когда речь идет о конкуренции, можно много говорить и о зависти. Почему? В некоторой степени у человека заниженная самооценка, он считает, что рядом с вами плохо находиться из-за какого-то собственного недостатка. А если у него недостаточно определенного ресурса, власти, денег, авторитета и пр., значит, он плохой! Это переживание настолько глубокое и болезненное, что зачастую его переживают как вину («Я должен был добиться такого же результата!»), но еще чаще его просто не проживают, а откладывают куда-то в дальний ящик своей души и «набрасывают» сверху хлам (нельзя, чтобы это чувство прочувствовалось, ведь это так больно!). При этом человек испытывает стыд и горестные болезненные переживания по поводу своей личности («Я – недоженщина!», «Я – недомужчина!»). Как следствие, начинается бессознательное провоцирование своего партнера: «Да ты вообще мужчина?!», «Ты не умеешь быть женщиной!». Подобные заявления несколько абсурдны – как может человек, который никогда не был в теле мужчины/женщины, знать как это? За всем этим часто скрывается низкая самооценка, неумение гордиться собой, присваивать себе свои успехи и навыки. Перестаньте сравнивать себя с другими людьми, и сравнивайте исключительно с собой («Я же добился многого – и это сделал, и это! Если у меня что-то и не получилось, я обязательно проработаю этот момент, и в следующий раз сделаю лучше»). У всех нас разный старт, и это следует помнить, когда вы начинаете размышлять относительно того, хуже вы или лучше других людей. Это бесполезные и тщетные сравнения, ведь изначально все мы находимся на разных уровнях – мы родились в различных семьях, у нас разный характер, гены, нейросвязи в голове, паттерны повеления и пр. Что делать, если в отношениях начинает проявляться соперничество? Осознайте свои реакции, особенно если вы находитесь на той стороне, которая «хуже». Почему вы считаете себя хуже? Почему включаетесь в конкуренцию? Почему завидуете? Почему реагируете агрессивно? Что происходит внутри вас? Что вы чувствуете, когда ваш партнер начинает кичиться своими успехами? А что с вами происходит, когда он просто рассказывает что-то и хочет получить вашу поддержку или услышать радость (но вы не можете искренне порадоваться)? Какая причина вашей боли в этой ситуации? Признайте свою боль – «Да, я тоже так хочу! Почему у меня ничего не получается?». Если у вас что-то не получается, задумайтесь, что именно вы можете сделать? Почему в вашей жизни не все так хорошо? Почему вы не можете принять этот факт? Почему не можете стать успешным человеком? Довольно распространена ситуация, когда женщина вкладывает всю свою энергию в мужчину (заботится о нем, готовит, пытается создать домашний уют, размышляет о каких-то развлечениях и пр.), пытаясь создать только положительные эмоции вокруг, чтобы он шел к своей цели. Когда же партнер достигает чего-то в жизни, женщина начинает «уничтожать» все свои достижения («Что же мне теперь делать? Я полное ничтожество! Он добился всего, а я ничего!»). Умейте признавать свои успехи в этом месте, свои труды, которые вы вложили в успех партнера. Умение признавать свои достижения в жизни (ведь вы не лежали все время на диване, молча глядя в потолок!) – это очень хороший навык. Помните, отношения – это всегда сотрудничество. Вы всегда вместе, вы в одной упряжке. Если что-то получилось у вашего партнера, значит, это получилось и у вас! И наоборот – получилось у вас, получилось и у него. В паре партнеры все делают вместе. Здесь я хочу привести пример из личной практики. Сравнительно недавно на сеансе психотерапии девушка рассказала историю о том, как она долго и мучительно искала работу, некоторое время ей пришлось сидеть дома, но потом ей все таки улыбнулась удача и предложили хорошую должность в крупной компании. Так вот, девушка долго сомневалась – идти или нет. На сеансе она сказала тихим голосом: «Да, мой мужчина говорил мне – давай, иди! Но я так сомневалась…». Вклад молодого человека в решение этого вопроса в действительности был огромным, но незаметным. Запомните, ни один человек в одиночестве не добился большого успеха, признания, любви и пр. Помощь может быть точечной или поверхностной, но стоит признать, что она все же есть. Если в паре один из партнеров рассказывает о том, что у него что-то получилось, – это совместный успех. Возможно, на этом фоне вы начнете проще воспринимать себя, ведь вы дополняете друг друга, а не соперничаете. Разговаривайте с партнером. Честность и искренность скрепляют отношения. Если вы почувствовали укол внутри сознания («А я теперь что?»), обязательно попробуйте пообщаться без агрессии с любимым человеком («Знаешь, ты достиг таких успехов, а я рядом с тобой чувствую себя неудачником. Ты перестала замечать меня, не уделяешь внимание, дома говоришь только о работе… Да и вообще – тебя интересуют только деньги!»). В отношениях важно делать друг другу комплименты (это относится как к мужчине, так и к женщине). Довольно часто, поднявшись на пик успеха, один из партнеров перестает замечать другого, не дает ему обратную связь («Ты тоже молодец!», «Мне так приятно вернуться домой в чистоту и уют», «Мне приятно с тобой разговаривать», «Это так замечательно, что мы можем провести вместе время и расслабиться, забыв обо всем. Спасибо, что ты организовала все это!»). Очень важно замечать то, что делает для вас партнер. Если вы успешны, не забывайте о любимом человеке – поддерживайте его, вспоминайте все ситуации, в которых он помог вам достичь успеха. Если же вы тот, кто «плетется позади» и чувствует себя ничтожеством, прямо говорите своему партнеру: «Мне слишком мало тебя. Я понимаю, что тебя окрыляет головокружительный успех, но я бы тоже этого хотел. Однако у меня такого нет, да еще и ты отдаляешься. Услышь мою боль!». Будьте уязвимы и откровенны с партнером в этом месте, не бойтесь честно признаться в испытываемых чувствах. Говорить об этом неприятно, но промолчав, вы будете мучиться от того, что партнер не замечает вас в своих успехах. Обязательно обозначьте действия, которыми он сделал вам больно. Учитесь разговаривать, подбирайте правильную форму общения. Важно не просто высказать все, что накипело на душе, партнер должен услышать вас, чтобы не сделать больно в ответ. Есть вопосы консультации пишите звоните Вацап Тф:+7 903 708 1884 | |
| Просмотров: 287 | Загрузок: 0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |